diariofrenia - 6eis de sie7e

Me levanto temprano y tropiezo con una zapatilla de deporte cuyos cordones son de color rosa rosa. Me duele la cabeza. Desayuno. Leche, Nesquik, cereales. Ayer la fiesta duró para mí menos de lo esperado. PAN estaba allí, o quizás no. A AH le gustó mi regalo. Un libro en castellano. Su novio es de El Prat del Llobregat, por lo que si quiere entenderse con sus suegros está obligada a aprender el idioma. Pienso por un momento, quizás dos, que no fue hasta que mi inglés fluyó que fui capaz de enamorarme en una lengua que no era la mía. Y entonces me pregunto, ¿es el idioma una barrera? No debería serlo, pero es sin duda un obstáculo. La primera vez que digo I love you, no lo digo yo, repito lo que algún actor dijo antes. Lo hago y me gusto. Ahora mis sentimientos ya no entienden de idiomas.

Tengo una reunión con FA. FA es el responsable de que me pase los días frente al ordenador. Es también, por lo tanto, el responsable del interesante bronceado producto de la radiación de la pantalla. A veces produzco, a veces no. La ciencia es cada vez más política. ¿Es eso bueno? ¿Es eso malo? Ni lo uno ni lo otro. Prefiero un científico haciendo política que un político haciendo ciencia. De esto último, sí estoy seguro.

Hay fiestas que nunca despegan. Hay fiestas que sí. Como la de hoy. Últimamente adopto siempre un papel secundario en ambientes densos. Dinámica de grupo. Me ausento. Me ensimismo. No logro que la mayoría de conversaciones que entretienen a los comensales me atraigan lo más mínimo. No consigo que las historias que esconden, tan o más interesantes que la que pueda esconder yo, me seduzcan. Es momento de intimar conmigo. Sin distracciones. Dicen que es a través de los demás. A través de los demás aprendemos cosas de nosotros mismos, sí. Quizás ese sea el porqué de mi esquizofrenia.

Nado y me paseo después un rato por un gimnasio plagado de clones que se esconden detrás de sus iPods. ¿Yo incluído? La gente vive en islas. Y, además, usa el ascensor. Gimnasio, segundo piso. Recepción, primer piso. En fin.

GI me dice que le apetece probar el speed pero que tiene miedo. Al hecho en sí, y a la posible reacción de sus amigos. Yo imito a Torrente, primero. Y le digo que no es algo que quieras hacer acompañado de nuestro amigo el miedo. Hace tiempo que no me drogo. Nunca lo he hecho de manera asidua, pero ahora habría que añadir el hecho de que tampoco bebo alcohol. Una de las personas más inteligentes que conozco, inteligencia reconocida por la comunidad científica internacional, me dice una y otra vez que no se fía de la gente que no bebe. Supongo que eso quiere decir que no se fía de mí. Aunque luego pienso en todo lo que me ha contado, y no sé que pensar.

Soy capaz de dormirme, si tengo sueño, junto al altavoz en un concierto de Iron Maiden.

diariofrenia - 5ive of se7en

I think about them. They are my friends. From yesterday. From today. From tomorrow. From always. From never.

I remember DI and EL, hiding with me, fugitive kids. It was the first time I knew what that curious term meant. I remember TOR and AN, and immediately look at the infinite sky. I remember TA, TO, LAS. Journeys of no return, silent kisses, shouted secrets, naked sights. MON came tonight, in black and white. I was afraid I had forgotten about him. He came alone and let me know that everything was forgiven. SIN is good and says hello, he told me as well. LOS is still there, he always is. US understands me better than the rest, so different to each other, but so similar at the same time. SO sends me a kiss, I send him two. ET wields her magic wand to melt the oblivion. LE's eyes laugh and I smile. I witness her luck, despite the mist. CU hides, she's quiet, but I close my eyes and can see her. PAN, unidirectional as today, pushes me towards the most enigmatic of my destinations, my whys. MI wakes me up with a song. YO walks alone. PE is by my side. NU agrees. FA waits. There are more. Everyone is. I cannot help it but let go an invisible tear of crystal clear gentleness.

Sometimes I betray myself. I imagine my body beheaded, amputated. I beat myself with unleashed anger until, exhausted, I fall over an opaque floor. Aching, I stand up and violently rush towards a wall of remorse against which I squash my head. I jump off a bridge of knowledge into a river of hope. My body explode into infinite pieces when it reaches the surface of the frozen water. Pins that pierce me. Shed blood. I aim with millimetric precision at the heart of an enigmatic being. I pull the trigger. I do not know him. We fall together. He stands up, holds out his hand for me and invites me to walk by his side. I get away. ¿Since when?

ITA asks me why I am writing this in Spanish. Good question, I think to myself. Do I know the answer? I guess I do not know the answer, even though it might seem that what I am willing to share would flow easier in Spanish. Not today, not today.

Today is AH's birthday and her celebration coincides with many more. It has been a while since the last time I went to a party but I decide to stop by. This week, two. Tomorrow there is another one. That one, I will do more than just stopping by.

I get to AH's house when no one is still there, but late. That is how it works, everywhere.

diariofrenia - cu4tro de sie7e

Nado por la mañana. Me meto en el agua de noche. Salgo de ella de día. Amanecer húmedo. Es curioso que cuando nado, como cuando medito, debería decir meditaba, soy capaz de evadirme de la realidad que me rodea, por dentro y por fuera. Dejo de bailar al compás que marcan mis pensamientos. Entonces, sólo entonces, tan pronto como llegan, se van. Nubes. Libertad. ¿Acaso no son nuestros sentimientos pensamientos también?

Tengo una reunión de trabajo por la mañana. Con FRI, una colaboradora, debería decir dos hasta dentro de un mes, cuya piel barniza el sol de Madrid. Skype ha revolucionado la manera de hacer negocios, y ciencia. La reunión es positiva. Siempre positivo. Nunca negativo. ¿O era al revés?

La tentación vive arriba. Existen tres tipos de personas, los ciegos, los tuertos y los ninguno de los anteriores. A mí siempre me ha gustado convivir con ella, lo que me convierte en tuerto.

Vuelvo a hablar con mi viejo amigo. Es curioso lo diferentes que somos. Lo diferente que la vida nos ha tratado en los últimos diez años. Yo aquí, el allá. Yo así, él asá. Ambos bien. Probablemente los dos con nuestros altos y bajos, pero lo bueno de reencontrarse después de tanto tiempo es que todo se relativiza. Es un buen ejercicio. Normalmente no nos vemos obligados a resumirnos y nos dejamos llevar por la mayor densidad de lo negativo. ¿Por qué será que, en general, lo positivo es menos denso?

En la oficina tenemos un problema. Somos seis, más cuatro repartidos de dos en dos en dos habitaciones interiores. Esto son tres puertas, una da al pasillo, las otras dos a las oficinas interiores. El problema es la puerta que da al pasillo. A unos les gusta abierta de par en par. A otros cerrada. Yo, ciertamente, la prefiero cerrada. Además, no es extraño encontrarse la puerta abierta por la mañana. A veces de par en par, a veces cerrada, pero sin llave. Son varios los robos que se han registrado ya en el edificio. En fin, unos abren la puerta, otros la cierran, pero nadie habla con nadie. ¿A qué me suena esto?

A veces me pongo a prueba. Inconscientemente, entiéndase, pero es la única explicación que le encuentro. Planto una semilla. Creo un cisma al que luego hago frente con gusto y, hasta ahora, siempre con éxito. ¿Por qué hago esto? Es culpa de mi peor enemigo, ese del que quiero deshacerme definitivamente. Tiene amigos, quizás tú los conozcas.

Un teórico está de visita en el departamento. Voy a su charla para no enterarme absolutamente de nada.

Las dudas de LE fueron las mías. La entiendo y le gusta que la entienda. Me gusta hablar con ella ahora que hablamos el mismo idioma.

Cruzo un protocolario y frío saludo con alguien que fue yo. En ocasiones, sin embargo, veo la luz al final del túnel.

A veces no sé porque sigo escribiendo. Cierro los ojos y CU me baja los pantalones para deshacer un empate. Cuando los abro sólo queda el eco de su risa y vacío.

diariofrenia - tr3s de sie7e

Me levanto temprano. Muy temprano. Quizás demasiado. Oscuridad. La lluvia me condena al trabajo. Me hubiera gustado salir a correr cuando todavía nadie podía verme. Aunque no sé si hubiera sido una buena idea, el pastel de cumpleaños de anoche todavía festeja en mi estómago.

JU ya es doctor. La verdad, siempre que uno de mis compañeros se defiende con éxito me escucho en estéreo. Motivación. Resignación. ¿Tan diferente soy al resto? Pasión, ¿dónde estás? ¿Diferencia o desconcocimiento? Lo cierto es que desde que dejé de amanecer junto a PAN me he distanciado mucho de ellos. Daño colateral.

Pasado mañana otro cumpleaños. Al que hay que añadir el regalo que le hice a TO y debía recibir mañana, pero ha recibido hoy. Le he regalado un color. ¿Acaso no te has sentido alguna vez azul? ¿Naranja quizás? ¿Verde? Hoy me siento naranja, aunque mucho me temo que teniendo en cuenta el ritmo al que las horas se suicidan, en breve me sentiré marrón.

Querer ser transparente tiene sus ventajas y sus desventajas. En sí, es un acto puramente egoísta. Por lo menos en mi caso, y aunque me cueste reconocerlo, lo es. Como si exponer mis trapos sucios verbalmente fuera a exculparme. Padre, yo me confieso. En primera persona, liberador. Dudo que PE pensara lo mismo. Es siempre la tercera persona del singular la que juzga, la que interpreta, la que consiente.

Me siento brevemente consumista. Unos pantalones y una gorra. Cupones de descuento.

Tengo intención de darle esquinazo de una vez por todas. Acabar con él. Sangre. Mientras me acompaña, agria el aire que respiro. Las veces que he sido capaz de despistarlo, felicidad. Mi ego. Muerte.

Voy a ver Nip/Tuck con GA. Nunca creí que algo tan superficial llegara a gustarme. Lo cierto es que la inercia me hace disfrutar de la previsibilidad de las historias de Sean y Christian. A veces soy el uno, a veces soy el otro. A veces me niego a mí mismo. Entonces LE. Entonces CU. Entonces PAN, sobre todo PAN. Entonces PE. Entonces un roedor en mi estomago. Responsabilidad. Trabajo. Me cae bien GA. Pese a ser amigo de YO, sobreviví a su dolorosa, por lo menos para GA, ruptura. Las rupturas siempre los son. Incluso cuando no lo parecen. Hay quien, simplemente, lo disimula mejor. Hay a quien le duele diferente.

El aire frío me acaricia el rostro. Tengo sueño.

diariofrenia - do2 de sie7e

¿Quién me iba a decir que me iba a reencontrar con un viejo amigo? Lo cierto es que hace más de diez años que no lo veo. Más de diez años sin saber nada de él. Lo que tampoco me ha quitado el sueño. Me alegra saber que la vida transcurre con normalidad para él. Tiempo. Me estoy haciendo mayor. ¿Qué otra cosa puede querer decir que coleccione amigos de cuyas vidas dejé de formar parte hace hoy más de diez años?

PE me acompaña en la piscina mientras Lorenzo nos saluda sonriente.

Como todo los días lo que los Hare Krishna cocinan. La gente me pregunta si no me canso. Lo cierto es que originalmente creí hacerlo por dinero. Hoy sé que disfruto con su comida. Parece ser que van a incrementar en un dólar el donativo voluntario. Aunque lo que ofrecen lo merece, estoy convencido de que va a enojar a más de uno. A veces no sabemos valorar lo que tenemos.

JA y MAU me sacan a pasear en bicicleta. Cuarenta millas a un ritmo considerable. Había olvidado que mi pie cedió por allá por el mes de abril. Hoy, siete meses después, se ha vuelto a inflamar. Hielo. Pienso en PAN mientras el asfalto me hipnotiza. Pienso en su divertida histeria. En Florida la gente conduce vehículos enormes. ¿Problemas de impotencia? Peligro. Respiro.

¿Por qué hacemos regalos? Sólo aquellos capaces de responder una pregunta tan sencilla y difícil a la vez aciertan con su ofrenda. En cualquier caso GA cumple años. Pero primero, la compra que no hice ayer. Mi nevera sigue escuálida.

A veces aquellos amigos que no lo son tanto son suficiente en la dosis adecuada. ¿Infravaloramos el término? Me gusta bucear en cuestiones léxicas.

Hay una cucaracha en mi nevera. Debe ser prima lejana de la que lleva días deambulando por mis libretas.

diariofrenia - 1no de sie7e

Me levanto en una cama que no es la mía pero que me resulta familiar. Mucho. El reloj me hiere. El sol brilla. Es domingo. Mi aliento revela lo inoportuno de la cena de la noche anterior. Lasaña mientras digería Life of Brian. Pienso en Brian. Me imagino crucificado. Sonriente. Cantando. PE hace rato que está despierta. Me invita a desayunar pero gentilmente declino su invitación. Hace tres días que no hago nada de provecho y el tiempo apremia. Intento engañarme nuevamente. No son tres días. Tres semanas, tal vez. Me despido con un protocolario beso de un hogar que avanza la llegada de la Navidad con un mes de antelación. Un árbol. Hojas secas. Leña.

Mientras pedaleo me engaño. Organizo lo que queda del día. Llego a casa antes del mediodía. Escribo. Recaliento un quiche que PE cocinó hace ya una semana en mi horno microondas y me siento frente a Shoot 'em up. Me entretengo. Si fuera como Smith todos mis problemas no lo serían tanto. Quizás ese sea mi único problema. Quizás sea simplemente un pussy with a gun.

Hablo con DRA a través de Adium. También con CA, y recuerdo el beso que nunca le di. Invento excusas en mi cabeza para no sentarme a trabajar. Si tengo suerte PU me rescatará. Si no, seguiré inventando.

Pienso en PAN. Pienso, luego existo. Pero suicido mis pensamientos. Nunca debí haberle mandado ese mensaje. Soy tan previsible. Al fin y al cabo, fui yo quien la dejó. No es amor. Es culpa.

PU finalmente llama, pero había quedado con una amiga, lo que me invita a evadirme. LE aparece en Adium y hablo un rato con ella. Está enamorada. Me alegro. No puedo evitar recordar cuando la diana era yo. No puedo evitar sonreir para combatir una mueca de sincera nostagia.

En mi nevera sólo hay calabacín. Calabacín y un pimiento podrido. ¿Tanto hace que no cocino? Mañana debería hacerlo para el cumpleaños de GA. Aunque siempre puedo recurrir a una botella de vino español. Necesito leche. Necesito Nesquik. Hace tiempo que ha oscurecido pero es obvio lo que debo hacer.

Por supuesto, tardo tanto en tomar una decisión tan sencilla como la de ir al supermercado, que cuando llego está cerrado. Se me ha hecho tarde. ¿Haciendo qué? Por lo menos mi página web estrena vestuario. ¿Para qué? Eso ya no es tan fácil de contestar. Fuego. A pesar de lo inexplicable de su naturaleza, controlarlo me cuesta más de lo normal. Ese soy yo, un bombero incapaz de apagar una cerilla.

Ceno, Enchanted y a dormir. A veces los sueños son de dibujos animados. A veces no...

de cabeza

Oscuridad.
Me pasa a menudo.
Sentado, de pie.
Mientras trabajo, mientras entreno, mientras descanso.
Lo mismo da.
Solo, acompañado.
Estoy sentado, cabizbajo.
Respiro profundamente.
Orgasmo.
Me levanto violentamente.
Arranco a correr hacia ella.
No levanto la mirada.
Raudo y veloz.
Cuando se acerca, cuando me acerco, me inclino hacia delante.
Mi cabeza revienta contra la pared.
Mi cuerpo decapitado colapsa.
Oscuridad.
Me pasa a menudo.
Sentado, de pie.
...

i look back

i look back
and i'm not there

i look back
and i'm hiding
ashamed

the causes
have been forgotten
the effects
have not

decisions
in the spring
mistakes
in the fall

i look back
and it hurts

i look back
and it's beautiful

i look back
and i fall in love
again
only to realize
that it is not you

i look back
and you are there
as i drawn you

not as you are

As 4 2day

as for today
i am sad

i am sad
for fighting my heart

i am sad
for looking down
for looking back
for looking inside
for being blind

i am sad
for being sorry

i am sad
for hiding
behind illusions
behind your shadow
behind myself

i am sad
for waiting
for the sun to raise
for the moon to fall

i am sad
for feeling safe
for building a fake
for flowing with them

i am sad
for telling the lies
to others
to myself

i am sad
for growing late
for drinking the time
for missing the train

i am sad
for being asleep

i am sad
for being sad

yesterday i was happy
tomorrow i will be
as for today
i am sad

and i want you
to be happy

Indifference

- What do you prefer?

- What?

- Hate or indifference?

- Why are you asking me that?

- Be honest and tell me...

- I...

- Say it!

- Indifference hurts me... Hate does only to those who feel it...